E viveram felizes e divorciados para sempre

É pouco provável que haja frase tão comprometedora, assustadora até, proferida entre pares, como "temos de falar". É igualmente pouco provável que após esta não se siga um gélido e lancinante: "Eu quero o divórcio." A opinião entre algumas das pessoas com quem comentei esta verdade é unânime: "precisamos de falar" e "eu quero o divórcio" são frases que convivem desde sempre. A facada no coração, a falta de ar, aquela tontura que sente quem recebe esta sequência de mensagens é indiscutível. E depois de largada a bomba, o drama, o horror e as chatices que, por norma, se escondem por detrás de um processo de divórcio. Ou então não. Há casos e casos e o final feliz também pode ser uma realidade quando o assunto é pôr um ponto final num casamento. Senão vejamos. No próximo dia 14 de agosto, Sérgio Penedo, de 42 anos, divorciado há 13 de Joana Lobo (também com 42 anos), prepara-se para rumar a terras algarvias e de sair de lá com cinco crianças que irão passar consigo a segunda quinzena daquele mês de férias. Matilde e João são seus filhos. Bernardo, Pureza e Benjamim, não. Mas vamos por partes porque a ciência por detrás das famílias modernas tem muito que se lhe diga. Chamemos-lhe os novos "contos de fadas". O Sérgio e a Joana casaram, tiveram dois filhos – a Matilde e o João – e 13 anos depois divorciaram-se. Três anos após o divórcio, Joana conhece Bernardo que, por sua vez, também já tem um filho de outro casamento: o Bernardo. Entretanto, do romance entre Joana e Bernardo nasceram a Pureza, hoje com seis anos, e o pequeno Benjamim. Retomando o início desta história e esclarecidos todos os parentescos que a mesma envolve, a questão que se coloca é esta: se o Sérgio é apenas o pai da Matilde e do João, por que razão é que irá levar para passar férias consigo não duas crianças – os seus filhos – mas cinco: os seus (fruto da união entre si e Joana), os deles (fruto da união entre Joana e Bernardo) e o dele (fruto da união entre Bernardo e a ex-mulher) – Parecendo complicado, não é. Na verdade, a palavra que se pode aplicar a esta família muito moderna é ‘descomplicação’ – termo que o dicionário insiste em rejeitar, sublinhando-o a vermelho, mas que passo a ignorar, pois não há palavra que defina tão bem a dinâmica deste conjunto de pessoas.

"Eu e o Sérgio éramos muito amigos antes sequer de namorarmos. Quando a decisão do divórcio foi colocada em cima da mesa – e fui eu que a coloquei – a primeira reação do Sérgio não foi a melhor. Podia ter dado para o torto, exatamente por haver uma amizade pré-relação amorosa, mas a poeira rapidamente assentou. O bem-estar dos nossos filhos esteve em primeiro lugar. Foi muito por causa deles que decidimos fazer as coisas a bem. Mas não só. Não houve tribunal e fizemos apenas um acordo entre os dois que, francamente, hoje nem me lembro de como figurava. Não há rigidez. Apenas flexibilidade absoluta", conta-nos esta mãe de quatro filhos, nascidos de duas uniões diferentes, num tom de voz que enfatiza a felicidade de quem não teme tabus nem rótulos sociais. Entre dentes, murmura: "O típico português não é assim. As pessoas ainda ficam muito espantadas quando percebem a dinâmica da minha família." E ri-se com uma descontração incensurável. De facto, confirma a psicóloga Paula Trigo da Roza que "Portugal ainda é um país conservador no que respeita à questão do divórcio". E mantém: "Continua a haver pessoas de 30 e tal anos a sentir a perda de um certo estatuto social e de ‘adultês’ com o divórcio. Como se se passasse para um estatuto inferior." Tal foi o que não aconteceu com Miguel Silva, de 44 anos, e com Ana Luandina, da mesma idade, quando, aos 18 anos de idade, foram pais, crendo piamente que iriam viver o sonho do ‘amor e uma cabana’. "Nós estávamos muito apaixonados e ter um filho naquela idade foi como se tivéssemos tido um irmão mais novo. É evidente que cerca de cinco a seis anos depois, a imaturidade de sermos pais tão novos foi-se revelando. Sabíamos que ainda tínhamos muito para viver e, de certa forma, queríamos recuperar aquela juventude perdida algures entre os primeiros anos do nascimento do nosso filho Ruben. Seguiu-se o divórcio. Um divórcio que aconteceu aos 24 anos de idade." Explica, como é uma constante em todos os discursos que abarcam a palavra ‘divórcio’, que no início foi muito complicado. Porém, tal como também acontece em muitos dos argumentos que abrangem as palavras ‘divórcio’ e ‘feliz’, conta que pelo filho fizeram as pazes e que delinearam um caminho onde tudo deveria acontecer de forma pacífica e, acima de tudo, cooperante e amistosa. Como sucedeu no caso de Joana e de Sérgio, também entre Miguel e Ana não houve romarias a tribunais, advogados ou acordos de espécie alguma. Apenas uma convivência serena em prol do crescimento de um filho feliz. E, obviamente, do bem-estar de dois pais que, não tendo de viver a tremenda guerra que tantas vezes implica um divórcio, foram vivendo igualmente em paz. Ou, nas palavras de Miguel, num pequeno "piece of heaven".

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I Now Pronounce You… Divorced

"As relações ou crescem ou morrem. E as relações adultas deverão ser relações cooperantes, para que haja espaço para crescimento individual e de casal." A psicóloga Paula Trigo da Roza desmascara, com simplicidade, o fantasma que tantas vezes assombra o termo divórcio. Calma. Não estamos a incentivar o divórcio. Estilo: "O casamento está a dar muito trabalho, portanto vamos lá acabar com isto." Até porque o divórcio, em si, continua a ser um veículo de sofrimento abismal. Esclarece aquela psicóloga: "Do ponto de vista pessoal, a situação pode ser muito dramática. Há uma perda muito profunda… Ninguém gosta de perder nem a feijões, muito menos relações." E fala acerca do investimento afetivo profundo que as pessoas fazem quando escolhem um par, bem como na questão-base: em última instância, todos precisamos de amar e de ser amados. Ter uma relação afetiva boa é maravilhoso. Perder uma é doloroso. No entanto, manter uma por aparência não é melhor: "Uma má relação entre os pares tem sempre um impacto negativo nos filhos. Se a separação melhora a qualidade de cada um individualmente e ainda a qualidade da relação enquanto pais, melhor. Os casais devem estar juntos não porque têm filhos, mas porque gostam da relação que têm. É claro que os filhos são um fator de união importante e, muitas vezes, é difícil decidir uma rutura quando se percebe que eles podem ficar desamparados… Acontece, por vezes, quando um [dos elementos do casal] tem mais dificuldade em cuidar do que o outro, ou pouca capacidade e disponibilidade de cuidar, a decisão do divórcio ser adiada até os filhos crescerem", assevera Paula Trigo da Roza. Por outro lado, explica: "Hoje as pessoas conseguem acreditar mais facilmente que é possível passarem por um divórcio e voltarem a ser felizes noutro casamento, numa união, numa relação ou apenas sozinhas. Há uns anos, as mulheres divorciadas estavam condenadas. Hoje crê-se mais numa segunda oportunidade e este fator ameniza o pânico da perda profunda."

A ironia da situação é a seguinte: a atual época em que o divórcio já não é sinónimo de vergonha – principalmente para o sexo feminino, tal como referiu a psicóloga – é a mesma em que a taxa de divórcios diminui drasticamente. De acordo com um estudo realizado pela Universidade de Maryland, nos Estados Unidos, os membros da geração nascida depois de 1980, os chamados millennials, divorciam-se menos do que os seus antecessores, mais conhecidos como os baby boomers. Neste estudo, Philip Cohen, professor de sociologia daquela Universidade, demonstrou que a taxa de divórcios nos Estados Unidos havia decaído em 18% entre os anos 2008 e 2016. Apesar de não confirmados, os motivos para este decréscimo podem ser vários e o facto de haver menos casamentos, logo menos divórcios, não é dominante. A psicóloga Paula Trigo da Roza enumera alguns: "Primeiro, esta é uma geração que sofreu bastante com a instabilidade afetiva dos pais que, na sua época, ainda evitavam o divórcio mantendo casamentos de ‘fachada’, para não ferir suscetibilidades, ou seja, a sociedade, os familiares e afins. Assim, estes millennials começam por evitar repetir os padrões dos pais. Depois surgem outros fatores lógicos: vivem-se tempos de maior liberdade e há mais experiências relacionais, logo as escolhas tornam-se mais acertadas. É uma geração em que homens e mulheres são pares, em que há complementaridade no lugar da competição. E, por fim, o simples facto de que as pessoas estão cada vez menos abertas a (sobre)viver em relações mortas." É claro que tudo acaba bem quando termina bem. Isto é, quando a decisão é mútua as coisas tornam-se mais simples para ambos. Mas como tornar feliz um divórcio em que uma das partes está insatisfeita e tudo o que não quer é viver separada e infeliz para sempre?

"É importante que a pessoa que não quer aceitar o divórcio perceba o porquê da relação não ter funcionado… Fazer entender a essa pessoa que isso não significa um ataque à sua autoestima. Ajudá-la a compreender que tipo de relação era aquela que mantinha, analisá-la e desenhar um novo caminho em que não se repitam certos comportamentos do passado. No fundo, auxiliar a pessoa a perceber que o facto de não ter funcionado com X, não significa que não possa funcionar com Y", deslinda Paula Trigo da Roza. Escusado será afirmar que o divórcio não deverá servir como uma espécie de "facilitador" da vida em casal: "Continua a fazer-se o esforço para que o casamento funcione, apesar das óbvias adversidades que este acarreta", assegura aquela psicóloga, rematando: "Apenas se vive com menor culpabilidade pelo facto de não ter funcionado." Verdade seja dita, caras leitoras, que quem nos tira de cima o peso da culpa não nos tira tudo, mas quase tudo.

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Passos para um divórcio tranquilo 

1. Contrate um bom advogado

Mesmo quando tudo corre de forma tranquila, um processo de divórcio implica sempre desgaste, pelo que faz todo o sentido rodearmo-nos das pessoas certas. A escolha do profissional que se encarregará da resolução legal é determinante. Comece por valorizar a empatia e a confiança mas não menospreze um factor-chave: a inteligência emocional. Há quem defenda que as mulheres revelam uma maior sensibilidade no que toca a este assunto, tal como na questão da salvaguarda das crianças, quando há filhos menores envolvidos. 

2. Consulte uma terapeuta

Um divórcio é sempre uma espécie de luto, podendo ou não (consoante a forma como for gerido), ser um dos acontecimentos mais traumáticos na vida de alguém. Um bom aconselhamento psicológico pode ajudar a estabelecer limites e prioridades saudáveis, bem como apaziguar muitos dos sentimentos negativos. 

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3. Considere a meditação

Meditar não será a mais fácil das tarefas, mais ainda em períodos marcados por uma tempestade de emoções, mas é por isso mesmo que a meditação é tão importante e faz tanto sentido. Caso tenha algumas reticências em relação à experiência, comece por instalar uma aplicação no seu telemóvel (Headspace, por exemplo), que lhe dará pistas para curtas meditações diárias e guiadas.

4. Esqueça o sonho amigável

As maiores batalhas prendem-se, na maioria das vezes, com os filhos e com questões de dinheiro, mas existem outros elementos que sabotam o cliché da amizade, sendo frequente que até a pessoa mais calma se revele alterada. Tente adaptar-se às circunstâncias da mudança, porque tudo muda, e confie na advogada escolhida, ainda que alguns dos seus conselhos ou recomendações possam ser difíceis de assimilar. 

5. Pense nas crianças

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Escusado seria dizer que a principal preocupação deveria ser a felicidade e bem-estar das crianças, infelizmente isso nem sempre acontece, o que pode provocar danos irreparáveis. A terapia familiar é sempre uma das melhores formas de atravessar a tormenta, garantindo que todos na família chegam a bom porto.

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